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Sedurre... non sedare!

Un single che si rispetti non può trascurare la seduzione, a meno che non sia un single votato al martirio! Sedurre, questa è la parola d'ordine di ognuno di noi. E allora, diamoci da fare.
Innanzitutto, il luogo: qui non c'è limite! Discoteche, wine-bar, supermercati, piscine, palestre, feste di compleanno, viaggi in pullman... qualunque posto dove ci sia gente. Beh, proprio qualunque posto no: ad esempio durante una scalata in free-climbing della parete nord del monte Rosa non è proprio il caso di mettersi a tacchinare la vostra compagna di ramponi, oppure evitate di fare i farfalloni durante la gita aziendale in Val Canonica, specialmente se siete l'autista!
Ma ogni altra occasione è buona. E qui viene fuori il famoso dilemma: come attacco discorso?
Evitate frasi troppo dirette, tipo: "posso offrirti da bere o preferisci i soldi?", ma anche evitate di prendere il discorso troppo alla lontana. La collezione di farfalle tropicali può interessare solo un'entomologa, e poi vi beccate per tutta la sera la descrizione dettagliata delle abitudini sessuali della mantide religiosa!
Idem, se volete dongiovanneggiare al pronto soccorso, non usate frasi come "vieni spesso qui?", fareste una pessima figura!
Siate suadenti e spiritosi: ricordatevi che se riuscite a far ridere una donna da vestiti, siete a tre quarti dell'opera! Con questo non pensiate di dover fare i buffoni: vestirvi da clown al supermercato e far girare in aria i barattoli di conserva attireranno sì delle creature femminili... ma avranno il camice addosso e vi porteranno via in ambulanza!
Sempre al supermercato, evitate di passare due ore al reparto surgelati aprendo e chiudendo i portelloni dei frigo, sperando di farvi notare: facendo così finirete sicuramente a letto... però con l'influenza!

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E in discoteca, mentre state aspettando la donna della vostra vita, evitate di abusare con i drink... un mio amico, alla settima caipirinha, si è innamorato pazzamente della pubblicità di un reggiseno! Continuava a dire: un po' immobile, però che tette!
Per prima cosa, dovete capire che tipo di donna volete conquistare.
Non ditemi una qualunque, perché non è vero! Ognuno di noi ha la sua donna ideale chiusa nel cuore, bisogna farla uscire!
Se cercate un'intellettuale, ottime mostre e prime di cinema d'essai... evitando di russare rumorosamente al 3° minuto del documentario turco con sottotitoli in armeno! Preparatevi: un buon intellettuale non dice mai frasi finite... basta lasciar cadere lì ogni tanto un assaggio della vostra intelligenza... tipo "certo che dopo Eisenstein..." oppure "quando hai visto Fontana..." Ottima tattica, ma non abusatene, altrimenti vi ritroverete a cena a dire cose come "però, il sale..." "dopo aver assaggiato il chianti invecchiato..." e mangerete malissimo!
Se volete una compagna sportiva, assicuratevi di essere sportivi anche voi! Se il massimo di sforzo fisico che prevedete è cambiare la ruota all'automobile quando si buca, non vi spacciate per maratoneti... o se proprio lo volete fare, ricordatevi dei miei consigli su come si conquista al pronto soccorso, o peggio ancora al reparto rianimazione!
E poi, e questo vale per tutti, attenzione all'abbigliamento. Non ci si veste a caso, il vestito lancia messaggi; vestite casual? Siete spiriti liberi! Giacca e cravatta? Siete tradizionalisti e cavalieri! Sportivo? Amate l'aria aperta! Pantaloni rossi e camicia gialla? Siete daltonici! Pantaloni in pelle con borchie, giubbotto in pelle con borchie, stivali in pelle con borchie, cappello in pelle con borchie, e fuori avete una Harley-Davidson? Siete dei veri guerrieri! Pantaloni in pelle con borchie, giubbotto in pelle con borchie, stivali in pelle con borchie, cappello in pelle con borchie, mutande in pelle con borchie, e fuori avete una mountain-bike? Siete dei veri imbecilli!
Insomma, bisogna fare attenzione anche a questi particolari...
Avete scelto come vestirvi? Avete scelto il tipo di donna che vi fa palpitare il cuore? Buttatevi nella mischia! O se preferite, aspettate la prossima puntata, visto che l'argomento è molto vasto: ci dedicheremo a "come organizzare il primo appuntamento a cena" e "come organizzare un week-end".

Come ti allevo un single

"Mistero Cosmico: un single è capace di avere un frigorifero da 800 litri pieno di roba e non avere un cazzo da mangiare in casa"

Il single cerca casa

Il single casalingo

Attilio (parte prima)

Attilio (parte seconda)

Attilio (parte terza)

Come si diventa single

Come un lasciato diventa un vero single

Affrontare la solitudine

"Chi non sa popolare la propria solitudine, nemmeno sa esser solo in mezzo alla folla affaccendata"- Baudelaire, Le folle

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